ЕСЛИ НЕ ВЫБИРАЕШЬ ТЫ, ЗНАЧИТ ВЫБИРАЮТ ЗА ТЕБЯ
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:35 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Иногда вещи, которые ты не можешь понять, нужно просто принять.

URL
20:40 

Talk to me...

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
"Когда-нибудь мы вырастем, женимся у нас будут дети, а от тебя и меня ничего не останется, кроме логов вконтакте. В один прекрасный день ты или я перечитаем все логи мы поймем, что мы были счастливы... просто были.... и т.д." (с) чей-то статус вконтакте


Когда-то люди перечитывали книги, любовные письма, записки, а теперь ... логи вконтакте! Для меня это так странно по двум причинам.
Первая причина: мои логи вконтакте в основном ограничиваются перепиской с одногруппниками и формальными сообщениями. Странно представлять, что для подростков вконтакте вытеснил аську, где как раз хранятся мои логи, которые я перечитываю иногда. Зачем? Не знаю. Аську, в которой прошли мои 14, 15, 16, 17 лет какой кошмар вытеснил напрочь контакт... так странно.
Но ни аська, ни конктакт не значат для меня того, что значили раньше - дни беспрерывного общения, обмена мыслями бессонные ночи.. Теперь просто бесконечное одиночество и молчание в миллиарде текстов, предложений, слов, букв. Это вторая причина.

Люди перестают друг друга слышать, слушать, понимать... Так маленькая проблема, что сообщение напечатанное читается в вольной интерпретации интонаций, выделения слов, в следствии потери половины смысла "сказанного" перешла и словесное общение. Мне кажется, что мне нужно применить большее количество усилий чем раньше, что быть хотя бы услышанной, о правильно понятой я вообще молчу.

Последнее время, когда вижу кого возраста люди сидят в интернете... я радуюсь, что у меня было детство - у меня не было интернета. Я не сидела и не обновляла страницу друга, подруги, любимого каждые 10 секунд в ожидании он-лайн, не проверяла свою страницу в ожидании сообщения, не удаляла никого из друзей из друзей ха-ха по 10 раз, не пыталась взломать почту, чтобы залезть на его (её) страницу, не придумывала себе иллюзий, когда видела постороннее сообщение на его(её) стене, не врала, что дела отлично, хотя обливалась слезами сидя за монитором.
Если я кого-то обидела, я могла подойти и сказать: "Прости меня, я больше так не буду", я говорила: "Целую тебя", а не :-*.
Если я хотела сделать подарок, я шла в магазин и покупала его, а не отправляла смс за 50 рублей, что отправить "подарок" на стену. Я могла спросить: "Ты на меня обижаешься? Я в чем-то виновата?" и я знала, что никто не уйдет в офф-лайн, чтобы разговор повис в воздухе.

- Я тебе розу отправил.
- Ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил! (с)


Возможно мне удалось бы избежать ещё кучи ссор, недосказанностей и прочего, если бы у меня и в подростковом возрасте не было интернета. Но он появился.. и многое стало так, как я раньше не делала.
Нет, я не вижу в это только плохое, в свое время интернет мне много дал, но... За всем этим потерялось живое общение... интонации, взгляды, рукопожатия, улыбки, слезы. Вместо них пришли буквы, смайлики и... он-лайн с офф-лайном.

Talk to me....

05:23 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Даже если пылают моря,
Помни о тех кто был с нами.
Руку сжимая, с надеждой встречай
Солнце за теми холмами.

Когда пустота; и сердце в груди
Сожмется в тиски от печали,
Всегда верь с любовь, что есть впереди
Чтоб звезды все так же мерцали!

Веру душою своей сохрани
В то, что не зримо глазами.
Ведь важно отдать свой кусочек тепла
Тому кто сейчас рядом с нами.

Доверься сердцу своему, когда моря загораются
и живи любовью, даже если звёзды отвернулись
(с) Эдвард Эстлин Каммингс

01:09 

Прошлое...

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Жизнь течет медленно и размеренно. Иногда приходится преодолевать кратковременные параболы, хотя в остальном ничего не меняется. Но несмотря на все мои старания... Иногда с громким треском, неистово срывая все замки, бесцеремонно открывая старые коробки и деликатно стряхивая пыль ко мне вновь врывается прошлое. Оно садится в самое удобное кресло, в самом близком к сознанию уголке мозга, словно высокопоставленная персона, которая не привыкла, чтобы ей отказывали и приняв удобную позу начинает мучить меня.
Порой эти мучения очень тоскливые и ноющие, порой они такие до боли приятные, что начинаешь чувствовать себя мазохистом... Ох, как же хочется выгнать эту сволочь прочь, на что с легким сарказмом оно отвечает мне, что если его не будет, то я меня не останется тоже. Поэтому приходится терпеть... и после его ухода снова закрывать двери на замки, запечатывать коробки, а пыль... Пыль через некоторое время возвращается сама.

04:53 

Хитокири Баттосай. Течение времени

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
На сколько мы способны самоотрекаться ради любимого человека?


На сколько могу Я самотрекаться ради человека, которого я люблю?
Посвятить свою жизнь тому, чтобы помогать человеку в его пути, чтобы главным бал его путь, а не мой. Почему мы всегда забываем, что должны быть благодарны людям, которые нас любят? Ведь надо не думать о том, что человек не делает для тебя, а о том, что он делает для тебя... Может моя любовь не так сильна? Может я не умею любить на столько сильно, чтобы ждать и терпеть несмотря ни на что?
Как бы мне хотелось любить так, чтобы никогда не злиться и не обижать людей, которых я люблю. Чтобы моя любовь победила мой эгоизм. Я хочу любить так сильно, чтобы греть и радовать любимых людей, а главное любить так, чтобы никогда не быть причиной грусти!

Любить....

03:48 

Письмо четвертое.

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Привет. Я так давно не писала тебе.
Знаешь, последнее время я часто замечаю, что так много людей говорит об одной и той же вещи такие кардинально разные мнения... И я все больше я думаю о том, что правы те люди, которые говорят, что надо слушать своё сердце, своё внутренние "я" и оставаться верным себе.
Иногда я готова сдаться и все бросить. Часто я не могу сказать, что я уверена в своём решении, что вижу "это" так. Начинаю сомневаться и переделывать. Наверно, мне надо учиться отстаивать свой взгляд на вещи.
За последний год, который я занимаюсь своим делом, я многое поняла, но пока так и не применила на практике. Я считаю, что я должна оставаться верной себе и своим идеям... Но иногда это так сложно...
Целую тебя, пиши!

03:52 

Иногда, чтобы любить, нужно сказать об этом.

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Дождь за окном продолжал плакать вместе с ней, словно поддерживая её. Ей хотелось кричать, но она не могла произнести ни звука. Натали никогда не могла понять, почему в мире так мног слов, но люди так и не могут говорить друг другу о самом главном. Она всегда хотела говорить людям, что она чувствует, думает... Но она не могла этого сделать физически, а другим просто всегда кажется, что слова не нужны, что человек сам все понимает.
Ей так не хватало слов. Порой Натали смотрела на двух людей и знала, что им не хватает одного - слов. Она знала, что они должны сказать друг другу все, о своих чувствах, мыслях. Кому как не ей было знать, как много могут значат слова.
Натали фантазировала диологи между людьми. Она делала их такими, какими они и должны быть: честными, чувственным, доверительными...
Она часто думала, о том, как много она могла бы сказать своим близким и любимым людям.... Если бы она могла, то произнесла бы только: "Я люблю тебя... Расскажи мне как ты?"...

02:34 

Письмо третье.

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Привет, рада, что у тебя всё хорошо)
Мои дела вяло текут, словно замороженные этим мерзким январем. Одиночество накатывает волнами, то сжимает, то отпускает... Словно сокращение сердца. Порой я чувствую, что совсем одна, и мои близкие люди совсем уже не те, что раньше. Будто я сплю и не знаю, когда этот сон закончится. Возможно это потому, что события, которые произошли с мои друзьями, совсем не связаны со мной. И я просто узнаю о них... об этих событиях. Узнаю, как о данности. Узнаю и понимаю, что я так далеко от этого.
Но иногда становится чуть лучше... Мне перестает казаться, что все отдалились от меня. Ну, или начинает казаться, что все ближе, ко мне чем на самом деле. Никогда не поймешь, как это все на самом деле.
Самое грустное, что пришел мой долгожданный отдых, а отдыхать не могу. Понимаю, что ни один зимний день не может порадовать меня так, как даже самый паршивый день осени.
Я снова прощаюсь. До встречи. :heart:

17:09 

Цитаты

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
"Настоящий мужчина не тот, кто каждый день заводит новую девушку, а тот, кто каждый вечер заводит одну и ту же..." ©
"Она не выдержала и позвонила. Лучше быть счастливой, чем гордой!" ©

02:53 

Письмо второе.

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Привет, как ты?
Знаешь, я писала тебе когда осень ещё не пришла, а теперь пишу когда осень почти уже покинула наш город. Я имею ввиду, ту цветную осень, которая покрывает весь город и радует теплотой цвета. Странно, правда, то что этой осенью почти не было красных листьев - чего так хотелось мне. Сейчас город по-тихоньку становиться голым.
Сейчас наступило кратковременное затишье... Так спокойно внутри... Наверно это в преддверии праздников.
Кстати, когда-то... Даже можно сказать совсем не давно, я хотела заниматься почти всем подряд и быть в этом знатоком, но сейчас я понимаю, что каждый должен заниматься своим делом. И когда работают два или три человека, которые хорошо знают именно свое дело, то всё у них ладно и выходит. Может тебе это покажется и банальным, но для меня это кое-то всё значит. :rotate:
Хочется написать тебе ещё что-то хорошое, но пока ничего не идет в голову... Целую тебя)) Пока)

22:49 

Письмо первое.

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Привет, как твои дела?
У меня наступили уже четвертые выходные учебного года... Уже третий год подряд, во время учёбы я живу от выходных до выходных. Мои выходные не заняты ничем, кроме... учёбы. Иногда я думаю, а там ли я учусь где мне место? И всё больше и больше понимаю, что с какой-то стороны мой выбор правелен, но с другой... Чем я буду заниматься в жизни?
Когда наступает пятница, я каждый раз радуюсь выходным, но потом я понимаю, что мои выходные ничем не лучше учебных дней.
Порой мне бывает так одиноко от непонимания… Ты спросишь меня, а чего бы я хотела. А действительно чего?
Наверно, я хотела бы, чтобы в выходные мне не приходилось делать столько заданий, а просто надеть теплую куртку с уютным шарфом, любимые кеды и пойти вместе гулять. Да, взять с собой фотоаппарат и дурачиться весь день. Ходить по парку и играть в игры… А потом снова дурачиться и дурачиться… А главное не думать, что потом начнётся учебная неделя, а я ещё ничего не сделала.
Скоро наступить зима, а я опять надеюсь, что эта зима будет хотя бы капельку лучше всех предыдущих. Чуть веселее и пушистый снег, может, будет идти чаще. Хотя в любом случае зиму я не люблю; не люблю много одежды и замёрзшего лица, «отваливающихся» пальцев и жуткого ветра. Правда, всё же бывают дни… Как в Рождественских фильмах, но их, увы, не много.
Не знаю, что рассказать тебе ещё… Возможно, как нибудь потом
А пока, снова мои друзья - карандаш и бумага ждут меня.
Пока :heart:

17:53 

1,5 года спустя...

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Осень. В Москве облетают листья, стоят полуголые деревья и дождливая погода. Так долго я тут не писала… Всё время хочется что-то черкануть, но мысли, которые хочется выразить не задерживаются в моей голове так четко и ясно, как в первые мгновения, и не успевают превратиться в пост.
Часто бывает, что хочется написать что-то серьезное, но не получается выразить это словами. Всё же всё больше и больше хочется вернуться и начать писать.
Итак, я уже говорила… осень. Раньше я очень любила осень, но в этом году, она какая-то другая. Или другая я? На моём балконе уже красный виноград то и дело забрасывает в комнату свои цветные «подарки», а деревья в городе почему-то только желтеют. Хочется как в детстве ходить и шуршать листиками, чтобы сильный порыв ветра срывал с деревьев листопад… Но что-то и ходить я уже ленюсь) Да, что там ходить… я на улицу лишний раз не выйду!
Летом мы с мужем хотели завести собаку. Немецкую овчарку… Ну, немецкую овчарку хотела я, а он – ритривера. Ага. Белого. Но как настоящие сони, в 8 утра вставать нам не хотелось… Я каждое утро просыпалась в 10 и понимала, что никакую собаку я всё же не хочу, поэтому мы отложили этот вопрос «на потом».
В общем жизнь течет… И я надеюсь, что мне удастся вернуться сюда и писать….

14:21 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Иногда солнечный лучик заглядывает в моё окошко, а иногда мне кажется, что этому полумраку нет конца.
Мне страшно говорить о том, что ждет нашу страну. Мне страшно говорить о том, что я верю в Бога, но при этом знаю, что даже не могу перебороть свою лень.
Мне не нравится… я бы даже сказала, что меня возмущает, что открывая каждую третью ссылку я вижу линк на порно-сайт и описание проституток.
Я на каждом углу слышу о свободе выбора, и мне становится страшно… Ведь нельзя считать свободой возможность выбирать между Кока-Колой и Пепси.
Мне страшно, когда люди не понимаю над чем шутят и о чем говорят.
Мне просто страшно думать о том будущем, которое нас ожидает…

URL
01:21 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
- Если ты ещё скажешь, что любишь её, то упаду я со стула от смеха.
- Я люблю её.
С её лица сползла ироничная улыбка, на смену которой пожаловало удивление. Дара молча сидела напротив него, грустно смотря в его серые глаза. Не выдержав этой обреченности, девушка опустила глаза, продолжив читать книгу.
- Ты слышишь, я люблю её!
Она молчала. Не хотелось произносить ни слова, даже слышать этого не хотелось.
- Ты слышишь меня?! – закричал парень. – Дара, ответь мне! Я люблю её!
Дара подняла глаза и, посмотрев на него несколько секунд, продолжила читать книгу.
- Я думал, ты поймешь меня и обрадуешься… - тихо произнёс он, крутя что-то в руках. – Спокойной ночи, сестрёнка.
Он вышел из кухни. Дара дождалась, пока в его комнате погаснет свет. Из её глаз капали слезы. Невыносимо было чувствовать, но знать, что, ни одно слово сказано ему, не будет иметь никакого значения. Она взяла лист бумаги, и почти сточенный карандаш:

«Мой, любимый братишка. Ты мне дорог. Очень дорог. Мне больно думать о том, что я могу помешать твоему чувству бесконечной эйфории и счастья… Моё сердце трепещет, когда я знаю, что тебе хорошо… когда ты улыбаешься. Я хочу, чтобы ты никогда не переставал улыбаться.
Сегодня первый раз в жизни, я хочу ошибиться. Хочу ошибиться на столько, что готова обмануть сама себя.
Может это звучит слишком громко, но мне здесь не место. Я не умею притворятся и лицемерить, я не просто не могу молчать… Но сейчас я не смогу говорить.
Я не жду, что ты поймешь меня.
Когда-нибудь ты поймешь смысл это письма. Ты будешь злиться, потом грустить… Я вернусь, братишка, вернусь. Но лишь тогда, когда смогу говорить…»

Она перечитала письмо. Карандаш уже почти перестал писать. Дара взяла кухонный нож и, заточив карандаш, написала последние строчки:

«P.S.:
Ведь есть любовь, а есть влюбленность.
Определись чего же хочешь ты.
И тонкий меч на плечи – обреченность,
Легко так срежет счастия цветы.»

20:25 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Четверг, 31 января. Мой день...


С неба на меня падал мягкий снег, врямя от времени перебиваемый дождем. Сколько? Сколько же людей вокруг? Вот, молодой человек, похожий на девушку, с телефоном в руке... наверно, он говорит со своей любимой... или, может, с другом? А может вообще это неприятный для него разговор? Вот, женщина с сумками. Как всегда с недовольным лицом. Почему как всегда? Не знаю.. и знать как-то не хочется. Вот, девушка в больших наушниках, нервно подергивающаяся на светофоре. Как же их много, людей спешащих по делам...
О! Зеленый. Мой. Я перешла через дорогу и медленно побрела вдоль улицы, которая уходила в даль. Осадки падая на землю, не забывали падать и на меня. Мое пальто стало не мокрым, а как бы это сказать... Покрытым водой, так как оно не впитывало влагу, а капельки или снежинки просто застревали между ворсинок. Мне казалось, что я иду по руинам города, где проводят раскопки и пытаются его востановить. Везде строют, копают и дробят странные дяденьки чаще неприятной наружности в чем-то желто-ораньжево-грязном. Каждый мой вздох заканчивался надеждой, что последующий станет наполнен свежим воздухом.. Но видимо свежий воздух теперь можно найти только около метро, т.к. там не удобно ездить на машинах.
Но все это мне не мешало радоваться, что я не поехала на метро, на троллейбусе или ещё чём-то. Пускай болят ноги, путь капает с неба... и мои волосы станут мокрыми. Пусть... Но идти это же так здорово! Почему я об это забываю, и мне кажется, что сидеть намного проще? Это ведь совсем не так. За время работы, я поняла, что сидеть противнее чем что либо другое. Глупая ты, Поль! Интересно, а сколько времени надо, чтобы обойти весь Земной шар?
В общем, меня не смущали все эти маленькие неудобства. Я просто шла. Жаль, только, что я знала куда иду, и что скоро эта прогулка закончится. Было бы намного приятнее идти куда-то, к звездам и не одной... и высказывать все эти суетные мысли не здесь, а своему спутнику. Одиночество - это интересно и хорошо, но только тогда когда ты знаешь, что на самом деле не один.
Ну, вот, я увидела ту самую знакому площать - прогулка почти подошла к концу.
В переходе кто-то играл и пел. О, эти серые жуткие и мрачные московские переходы. Заходя в них, я часто ощущаю себя участницей триллера. Там где начинаются палатки, всегда толпится ребетня. Не знаю почему, но когда я была в их возрасте, то не было ничего чудеснее чем с подругой прошвырнуться по переходу, тщятельно рассматривая ветрины, подбирая что-нибудь на, лежащие в кармане, 30 рублей.
Девушка играла и пела, а парень носился с шапкой по всему переходу, собирая деньги. Интересно, они играли потому, что им хотелось играть или потому, что не хватало на пиво? Почему-то вспомнила слова из песни: "Всё реже в переходах метро играют, значит прошло время, где мы за одно". Возможно, не совсем дословно, но смысл таков.
Вот, уже дворик.. родной дворик, сколько же с тобой связано! Подъезд... рука панически копается в сумке. Не люблю сумки. В них никогда ничего нельзя найти! Неважно большая сумка или маленькая, много там вещей или мало, сколько в ней не разбирайся - все равно бардак. Как я и думала ключей там не оказалось... В итоге, сидя два часа на лестничной клетке, я успела перепеть кучу песен Алисы, Люмена, послушать плеер... Когда в подъезде никто не ходит и не ездит на лифте, то все 14 этажей погружаются в звенящую тишину. Каждый сидит в своей квартире, со своим светом в окне. Звенящую тишину нарущает изредко открывающаяся входная дверь - очередной жилец вернулся в дом. А я ждала своего жильца, который должен был приехать и спасти меня. Да, как в сказке, только не вызволить из башни, а наоборот посадить в неё. Ногам было уже довольно прохладно, вода, обволакивающая одежду окончательно в неё впиталась... на стене, на которую я облокачивалась, осталось большое мокрое пятно от спины. Забавно.
Люблю петь в подъезде, такое замечательно эхо! Когда у меня будут дети, я обязательно буду петь им на ночь. Это же так прекрасно, когда мама поет на ночь песенку, про что-нибудь очень милое, теплое и родное.
Снова шум лифта прервал мой концерт для самой себя. Звук, всё ближе, ближе, ближе... Тыц. Лифт остановился. Наконец-то он приехал. Вот парадокс... впролне, конечно, понятный, но все равно парадокс. Обычно я люблю, когда он приходит с работы, как можно позже, а сегодня радовалась, что пришел рано. Я не отказалась бы от того, чтобы провести на лестнице ещё пару часиков.. сколько всего ещё хотелось спеть... но раз уж приехали помещать меня в башню, так не буду сопротивляться.

22:44 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Когда-то мы вспомним о лете, цветах
И снах бесконечных, метаниях
Услышив колеса на гальке дорог,
Мы скажем: "Пора. До свидания"

Закроется дверь, мы вместе пойдем
Туда где небо в сиянии
Рождает звезду одну за другой,
Я руку сожму в ожидании...


00:13 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Так много слез за эти руки,
Так много слов, что говорят:
"Прости, пожалуйста. Не надо..."
И снова пламенем горят.

Всё больше грустью заполняя
Свои мечтанья и мечты
В костре забвения сгораем,
Раздвинув рамки пустоты.

Но взмыть бы в небо короблями
Попасть под дождь, что так всерьез
Хотел очистить наши души
Наполнив радостью для грез.


17:55 

Снежинка. Старое

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Снежинка падает, кружится,
И ей не нужно ничего.
Она на руки к нам ложится,
Но слишком стало ей тепло.

Она растаяла, погасла,
Но в снег лишь руки положа,
Ты оживишь её. Напрасно...
Ей снова хочется тепла.

02:58 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
"...это как будто красивая упаковка, а внутри лишь пфффф"


Даже если даришь что-то не столь значительное, как хотелось бы, то упаковка подарка играет большую роль. Мне приятно, когда подарок красиво упакован... это радует. Пусть там что-то совсем обычное, но зато человек старался сделать это "что-то" более необычным, красивы и праздничным.
Я думаю каждому приятно смотреть на красивые обертки или упаковки... это сразу привлекает внимаение или рабует глаз... Особенно в новый год: подарочные пакеты, оберточная бумага, бантики, шарики - все это придает праздничности в наш серый и непарадный образ жизни)

23:16 

человек

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Человеком, точнее личность в полной мере мы можем назвать только себя, т.к. понимаем кто мы такие. Наши повадки, привычки, реакции. А что мы знаем о других?
Другая личность для нас не больше чем память образов. Взяв того или иного человека, мы держим в своей памяти какие-то определенные обзразы. Особенно это относиться к тем людям, которых хорошо знаешь, но редко видишь - образ сформировавшийся от каждой встречи. Хотя даже каждодневное общение отпечатывает в голове свои образы.
Говоря о том, что мы знаем человека, мы подразумеваем, что знаем его привычки, настроение и события его жизни. Но что же такое привычка другого человека? Ряд образов, накопившихся в памяти, на ту или иную ситуацию... А события его жизни - образы, которые представляются на рассказанную ситуацию.
Практически вся моральная жизнь сформирована памятью... памятью событий своей жизни и образами, миллионами образов. "Картотека образов" - это те или иные люди в нашей жизни.

Женская логика

главная