Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

ЕСЛИ НЕ ВЫБИРАЕШЬ ТЫ, ЗНАЧИТ ВЫБИРАЮТ ЗА ТЕБЯ
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:23 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Даже если пылают моря,
Помни о тех кто был с нами.
Руку сжимая, с надеждой встречай
Солнце за теми холмами.

Когда пустота; и сердце в груди
Сожмется в тиски от печали,
Всегда верь с любовь, что есть впереди
Чтоб звезды все так же мерцали!

Веру душою своей сохрани
В то, что не зримо глазами.
Ведь важно отдать свой кусочек тепла
Тому кто сейчас рядом с нами.

Доверься сердцу своему, когда моря загораются
и живи любовью, даже если звёзды отвернулись
(с) Эдвард Эстлин Каммингс

04:53 

Хитокири Баттосай. Течение времени

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
На сколько мы способны самоотрекаться ради любимого человека?


На сколько могу Я самотрекаться ради человека, которого я люблю?
Посвятить свою жизнь тому, чтобы помогать человеку в его пути, чтобы главным бал его путь, а не мой. Почему мы всегда забываем, что должны быть благодарны людям, которые нас любят? Ведь надо не думать о том, что человек не делает для тебя, а о том, что он делает для тебя... Может моя любовь не так сильна? Может я не умею любить на столько сильно, чтобы ждать и терпеть несмотря ни на что?
Как бы мне хотелось любить так, чтобы никогда не злиться и не обижать людей, которых я люблю. Чтобы моя любовь победила мой эгоизм. Я хочу любить так сильно, чтобы греть и радовать любимых людей, а главное любить так, чтобы никогда не быть причиной грусти!

Любить....

20:40 

Talk to me...

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
"Когда-нибудь мы вырастем, женимся у нас будут дети, а от тебя и меня ничего не останется, кроме логов вконтакте. В один прекрасный день ты или я перечитаем все логи мы поймем, что мы были счастливы... просто были.... и т.д." (с) чей-то статус вконтакте


Когда-то люди перечитывали книги, любовные письма, записки, а теперь ... логи вконтакте! Для меня это так странно по двум причинам.
Первая причина: мои логи вконтакте в основном ограничиваются перепиской с одногруппниками и формальными сообщениями. Странно представлять, что для подростков вконтакте вытеснил аську, где как раз хранятся мои логи, которые я перечитываю иногда. Зачем? Не знаю. Аську, в которой прошли мои 14, 15, 16, 17 лет какой кошмар вытеснил напрочь контакт... так странно.
Но ни аська, ни конктакт не значат для меня того, что значили раньше - дни беспрерывного общения, обмена мыслями бессонные ночи.. Теперь просто бесконечное одиночество и молчание в миллиарде текстов, предложений, слов, букв. Это вторая причина.

Люди перестают друг друга слышать, слушать, понимать... Так маленькая проблема, что сообщение напечатанное читается в вольной интерпретации интонаций, выделения слов, в следствии потери половины смысла "сказанного" перешла и словесное общение. Мне кажется, что мне нужно применить большее количество усилий чем раньше, что быть хотя бы услышанной, о правильно понятой я вообще молчу.

Последнее время, когда вижу кого возраста люди сидят в интернете... я радуюсь, что у меня было детство - у меня не было интернета. Я не сидела и не обновляла страницу друга, подруги, любимого каждые 10 секунд в ожидании он-лайн, не проверяла свою страницу в ожидании сообщения, не удаляла никого из друзей из друзей ха-ха по 10 раз, не пыталась взломать почту, чтобы залезть на его (её) страницу, не придумывала себе иллюзий, когда видела постороннее сообщение на его(её) стене, не врала, что дела отлично, хотя обливалась слезами сидя за монитором.
Если я кого-то обидела, я могла подойти и сказать: "Прости меня, я больше так не буду", я говорила: "Целую тебя", а не :-*.
Если я хотела сделать подарок, я шла в магазин и покупала его, а не отправляла смс за 50 рублей, что отправить "подарок" на стену. Я могла спросить: "Ты на меня обижаешься? Я в чем-то виновата?" и я знала, что никто не уйдет в офф-лайн, чтобы разговор повис в воздухе.

- Я тебе розу отправил.
- Ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил! (с)


Возможно мне удалось бы избежать ещё кучи ссор, недосказанностей и прочего, если бы у меня и в подростковом возрасте не было интернета. Но он появился.. и многое стало так, как я раньше не делала.
Нет, я не вижу в это только плохое, в свое время интернет мне много дал, но... За всем этим потерялось живое общение... интонации, взгляды, рукопожатия, улыбки, слезы. Вместо них пришли буквы, смайлики и... он-лайн с офф-лайном.

Talk to me....

17:53 

1,5 года спустя...

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Осень. В Москве облетают листья, стоят полуголые деревья и дождливая погода. Так долго я тут не писала… Всё время хочется что-то черкануть, но мысли, которые хочется выразить не задерживаются в моей голове так четко и ясно, как в первые мгновения, и не успевают превратиться в пост.
Часто бывает, что хочется написать что-то серьезное, но не получается выразить это словами. Всё же всё больше и больше хочется вернуться и начать писать.
Итак, я уже говорила… осень. Раньше я очень любила осень, но в этом году, она какая-то другая. Или другая я? На моём балконе уже красный виноград то и дело забрасывает в комнату свои цветные «подарки», а деревья в городе почему-то только желтеют. Хочется как в детстве ходить и шуршать листиками, чтобы сильный порыв ветра срывал с деревьев листопад… Но что-то и ходить я уже ленюсь) Да, что там ходить… я на улицу лишний раз не выйду!
Летом мы с мужем хотели завести собаку. Немецкую овчарку… Ну, немецкую овчарку хотела я, а он – ритривера. Ага. Белого. Но как настоящие сони, в 8 утра вставать нам не хотелось… Я каждое утро просыпалась в 10 и понимала, что никакую собаку я всё же не хочу, поэтому мы отложили этот вопрос «на потом».
В общем жизнь течет… И я надеюсь, что мне удастся вернуться сюда и писать….

00:29 

lock Доступ к записи ограничен

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:49 

Письмо первое.

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Привет, как твои дела?
У меня наступили уже четвертые выходные учебного года... Уже третий год подряд, во время учёбы я живу от выходных до выходных. Мои выходные не заняты ничем, кроме... учёбы. Иногда я думаю, а там ли я учусь где мне место? И всё больше и больше понимаю, что с какой-то стороны мой выбор правелен, но с другой... Чем я буду заниматься в жизни?
Когда наступает пятница, я каждый раз радуюсь выходным, но потом я понимаю, что мои выходные ничем не лучше учебных дней.
Порой мне бывает так одиноко от непонимания… Ты спросишь меня, а чего бы я хотела. А действительно чего?
Наверно, я хотела бы, чтобы в выходные мне не приходилось делать столько заданий, а просто надеть теплую куртку с уютным шарфом, любимые кеды и пойти вместе гулять. Да, взять с собой фотоаппарат и дурачиться весь день. Ходить по парку и играть в игры… А потом снова дурачиться и дурачиться… А главное не думать, что потом начнётся учебная неделя, а я ещё ничего не сделала.
Скоро наступить зима, а я опять надеюсь, что эта зима будет хотя бы капельку лучше всех предыдущих. Чуть веселее и пушистый снег, может, будет идти чаще. Хотя в любом случае зиму я не люблю; не люблю много одежды и замёрзшего лица, «отваливающихся» пальцев и жуткого ветра. Правда, всё же бывают дни… Как в Рождественских фильмах, но их, увы, не много.
Не знаю, что рассказать тебе ещё… Возможно, как нибудь потом
А пока, снова мои друзья - карандаш и бумага ждут меня.
Пока :heart:

01:21 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
- Если ты ещё скажешь, что любишь её, то упаду я со стула от смеха.
- Я люблю её.
С её лица сползла ироничная улыбка, на смену которой пожаловало удивление. Дара молча сидела напротив него, грустно смотря в его серые глаза. Не выдержав этой обреченности, девушка опустила глаза, продолжив читать книгу.
- Ты слышишь, я люблю её!
Она молчала. Не хотелось произносить ни слова, даже слышать этого не хотелось.
- Ты слышишь меня?! – закричал парень. – Дара, ответь мне! Я люблю её!
Дара подняла глаза и, посмотрев на него несколько секунд, продолжила читать книгу.
- Я думал, ты поймешь меня и обрадуешься… - тихо произнёс он, крутя что-то в руках. – Спокойной ночи, сестрёнка.
Он вышел из кухни. Дара дождалась, пока в его комнате погаснет свет. Из её глаз капали слезы. Невыносимо было чувствовать, но знать, что, ни одно слово сказано ему, не будет иметь никакого значения. Она взяла лист бумаги, и почти сточенный карандаш:

«Мой, любимый братишка. Ты мне дорог. Очень дорог. Мне больно думать о том, что я могу помешать твоему чувству бесконечной эйфории и счастья… Моё сердце трепещет, когда я знаю, что тебе хорошо… когда ты улыбаешься. Я хочу, чтобы ты никогда не переставал улыбаться.
Сегодня первый раз в жизни, я хочу ошибиться. Хочу ошибиться на столько, что готова обмануть сама себя.
Может это звучит слишком громко, но мне здесь не место. Я не умею притворятся и лицемерить, я не просто не могу молчать… Но сейчас я не смогу говорить.
Я не жду, что ты поймешь меня.
Когда-нибудь ты поймешь смысл это письма. Ты будешь злиться, потом грустить… Я вернусь, братишка, вернусь. Но лишь тогда, когда смогу говорить…»

Она перечитала письмо. Карандаш уже почти перестал писать. Дара взяла кухонный нож и, заточив карандаш, написала последние строчки:

«P.S.:
Ведь есть любовь, а есть влюбленность.
Определись чего же хочешь ты.
И тонкий меч на плечи – обреченность,
Легко так срежет счастия цветы.»

20:25 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Четверг, 31 января. Мой день...


С неба на меня падал мягкий снег, врямя от времени перебиваемый дождем. Сколько? Сколько же людей вокруг? Вот, молодой человек, похожий на девушку, с телефоном в руке... наверно, он говорит со своей любимой... или, может, с другом? А может вообще это неприятный для него разговор? Вот, женщина с сумками. Как всегда с недовольным лицом. Почему как всегда? Не знаю.. и знать как-то не хочется. Вот, девушка в больших наушниках, нервно подергивающаяся на светофоре. Как же их много, людей спешащих по делам...
О! Зеленый. Мой. Я перешла через дорогу и медленно побрела вдоль улицы, которая уходила в даль. Осадки падая на землю, не забывали падать и на меня. Мое пальто стало не мокрым, а как бы это сказать... Покрытым водой, так как оно не впитывало влагу, а капельки или снежинки просто застревали между ворсинок. Мне казалось, что я иду по руинам города, где проводят раскопки и пытаются его востановить. Везде строют, копают и дробят странные дяденьки чаще неприятной наружности в чем-то желто-ораньжево-грязном. Каждый мой вздох заканчивался надеждой, что последующий станет наполнен свежим воздухом.. Но видимо свежий воздух теперь можно найти только около метро, т.к. там не удобно ездить на машинах.
Но все это мне не мешало радоваться, что я не поехала на метро, на троллейбусе или ещё чём-то. Пускай болят ноги, путь капает с неба... и мои волосы станут мокрыми. Пусть... Но идти это же так здорово! Почему я об это забываю, и мне кажется, что сидеть намного проще? Это ведь совсем не так. За время работы, я поняла, что сидеть противнее чем что либо другое. Глупая ты, Поль! Интересно, а сколько времени надо, чтобы обойти весь Земной шар?
В общем, меня не смущали все эти маленькие неудобства. Я просто шла. Жаль, только, что я знала куда иду, и что скоро эта прогулка закончится. Было бы намного приятнее идти куда-то, к звездам и не одной... и высказывать все эти суетные мысли не здесь, а своему спутнику. Одиночество - это интересно и хорошо, но только тогда когда ты знаешь, что на самом деле не один.
Ну, вот, я увидела ту самую знакому площать - прогулка почти подошла к концу.
В переходе кто-то играл и пел. О, эти серые жуткие и мрачные московские переходы. Заходя в них, я часто ощущаю себя участницей триллера. Там где начинаются палатки, всегда толпится ребетня. Не знаю почему, но когда я была в их возрасте, то не было ничего чудеснее чем с подругой прошвырнуться по переходу, тщятельно рассматривая ветрины, подбирая что-нибудь на, лежащие в кармане, 30 рублей.
Девушка играла и пела, а парень носился с шапкой по всему переходу, собирая деньги. Интересно, они играли потому, что им хотелось играть или потому, что не хватало на пиво? Почему-то вспомнила слова из песни: "Всё реже в переходах метро играют, значит прошло время, где мы за одно". Возможно, не совсем дословно, но смысл таков.
Вот, уже дворик.. родной дворик, сколько же с тобой связано! Подъезд... рука панически копается в сумке. Не люблю сумки. В них никогда ничего нельзя найти! Неважно большая сумка или маленькая, много там вещей или мало, сколько в ней не разбирайся - все равно бардак. Как я и думала ключей там не оказалось... В итоге, сидя два часа на лестничной клетке, я успела перепеть кучу песен Алисы, Люмена, послушать плеер... Когда в подъезде никто не ходит и не ездит на лифте, то все 14 этажей погружаются в звенящую тишину. Каждый сидит в своей квартире, со своим светом в окне. Звенящую тишину нарущает изредко открывающаяся входная дверь - очередной жилец вернулся в дом. А я ждала своего жильца, который должен был приехать и спасти меня. Да, как в сказке, только не вызволить из башни, а наоборот посадить в неё. Ногам было уже довольно прохладно, вода, обволакивающая одежду окончательно в неё впиталась... на стене, на которую я облокачивалась, осталось большое мокрое пятно от спины. Забавно.
Люблю петь в подъезде, такое замечательно эхо! Когда у меня будут дети, я обязательно буду петь им на ночь. Это же так прекрасно, когда мама поет на ночь песенку, про что-нибудь очень милое, теплое и родное.
Снова шум лифта прервал мой концерт для самой себя. Звук, всё ближе, ближе, ближе... Тыц. Лифт остановился. Наконец-то он приехал. Вот парадокс... впролне, конечно, понятный, но все равно парадокс. Обычно я люблю, когда он приходит с работы, как можно позже, а сегодня радовалась, что пришел рано. Я не отказалась бы от того, чтобы провести на лестнице ещё пару часиков.. сколько всего ещё хотелось спеть... но раз уж приехали помещать меня в башню, так не буду сопротивляться.

00:13 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Так много слез за эти руки,
Так много слов, что говорят:
"Прости, пожалуйста. Не надо..."
И снова пламенем горят.

Всё больше грустью заполняя
Свои мечтанья и мечты
В костре забвения сгораем,
Раздвинув рамки пустоты.

Но взмыть бы в небо короблями
Попасть под дождь, что так всерьез
Хотел очистить наши души
Наполнив радостью для грез.


01:50 

Бесконечный круговорот течения жизни...

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Город вымер. Пустые улицы, с редко проезжающими машинами, манили своим одиночеством. Шаг, ещё один... ноги сами несли куда-то. Движением руки Он зачесал волосы назад. Посмотрев на небо и сунув руки в карманы, Он снова опустил вниз глаза и побрел по пустныным улицам любимого города. Сколько было связанно с каждой секундой пространства. Где-то в далеке играла музыка, музыка Его жизни. Музыка, под которую каждый снимает самый любимый фильм в своей жизни - свои эмоции и переживания. Немного иронии и весёлых моментов, немного синтементальности и грусти, щепотку романтики, и всё это по вкусу приправить цинизмом - самое отличное кино про свою жизнь.
Прикосновение любимых рук, поцелуй на ночь и слезы радости от ощущения бесконечного счастья. Косание вечности о нить реальности, переплетение "всегда" и "никогда", общеания и любовь... Об этом рассказывало одно из окон сонного города, в котором горел свет.
Легкий ветерок холодил напряженные мышцы и помогал трезво смотреть на вещи, через призму ощущений.
Телефонный разговор, полная обреченность... жизнь обрывается в секунду. Кровать и слезы в подушку... Звонок: "Прости, прости меня... я не могу без тебя". И снова жизнь потекла своим чередом. Это было ещё одно окно с горящим светом.
Все это напоминло сцену из фильма или книжки. Все романтично и никогда не обреченно. Главных героев разделяет лишь смерть. Жаль, что в жизни не так.
Он пнул камушек с моста в реку... на горизонте забрезжил рассвет, первые лучи касались недостроеных домов и скрашивали рабочее утро. Фонари стали гаснуть, и в окнах проснулась жизнь. Горд потихоньку оживал и приходил в привычно спешащий ритм жизни, который Он не в состоянии изменить... а ведь всегда почему-то кажется, что эта ночь будет длится вечно...

13:28 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Я вчера чуть со смеху не умерла... Смс от Порта (он оставался у Дена ночевать): "Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"... :lol:

14:25 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Вчера опаздывала на курсы и жутко бесилась. Потом, когда поднималась по эскалатору, увидела девушку... женщину с рюкзаком сделанным из лисы. Не просто из лисьего меха, а именно из шкуры содранной с лисы: с мордочкой и ботающимися лапками. Я ехала, у меня слезы на глаза навернулись. Эти несчастные глазки - бусинки.. и беспомошно болтающиеся лапки. Так хотела ебнуть ей со всей дури по голове и сказать, какая она сука! Блин, вот ей самой не противно каждый день расстегивать молнию на этом существе?
Я понимаю.. ладно делать шубы - натуральный мех греет лучше чем искуственый, но рюкзак то зачем? (((
Потом увидела старушку просящую милостоню и синком на глазу...
Блин, так сразу поянла, что мои проблемы посравнению с этим ерунда...

16:13 

Личная стена

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Мне кажется каждому человеку нужна своя личная стена. Стена, на которой он сможет написать все что ему угодно: мат, люьимые выражения и мысли, названия любимых групп... или нарисовать... тоже абсолютно все. Тогда мне кажется на стенах зданий или вагонов метро было бы гораздо меньше всяческих изречений.
Вот у меня в комнате все стены чем то исписанны, причем каждый раз когда ко мне кто-то приходит обязательно спрашивает: "А можно мне тоже что то написать?" ну я естественно соглашаюсь, если это не мат. У всех всегда такая куча радости от этого.
Самое главное, если кто то сомневается в том, что типа это никто не прочтет, а в объщественных местах прочтут все... вот это глубокое заблуждение, т.к. в моей комнате, даже врач читал что написанно, не говоря уж о моих и маминых знакомых, кстати даже порой и мамкины знакомые приходят и советуют что бы ещё написать ;-) а вот на улице, чаще всего люди заняты своими проблемами и мыслями, что бы читать то что написанно "на заборе"...
Так что каждому ребенку или подростку нужна комната с дешевыми обоями, что бы не жалко было, или белый лист во всю стену))))

21:38 

НГ и ДР

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Странно, почему мы постоянно стреминся отметить приблежение конца, смерти или т.д... почему мы отмечаем каждый день рождения?
В детстве мы удивляемся тому, что взрослые или пожилые люди часто не хотят отмечать день рождения. На самом деле суть в том, что мы, скажем так дети и подростки, взрослеем, а они уже стареюст. Пусть говорят в рекаламах, что после 40 жизнь только начинается. Всё это не правда. Нет, конечно, она ещё и не кончается, но и никакого начала нет. Человеку столько лет на сколько он себя ощущаяет, но время всегда берёт свое. Пока мы убиваем время, оно убивает нас (с)
В 30, 40, 50, 60 лет и т.д. нельзя оставаться в душе ребенком, ну это просто не получается. Можно быть глупым, как ребенок, но веселым или эмоциональным, как ребенок быть невозможно.
Тоже самое и с новым годом. Зачем его отмечать я тоже его отмечаю, но поянть пренадлежность этого не могу , это же тоже отсчет времени?
Время обуздать практически невозможно... да не практиески, а невозможно. Как бы мы не старались: часы, годы, века, дни недели... зачем?
И каждый ситает, что время это такая единица, которую можно контролировать: "пять минут потрачу на разговор по телефону", "4 часа на уроки"... и т.д. А если задумать, не мы контролируем время, а оно нас. Не мы тратим его, а оно тратит нас.
Вот почему нельзя сделать такогой же праздник, как НГ...? Но просто праздник, а не очередной отсчт времени? Вот Рождество отмечают не многие... хотя можно было бы заменить им новый год. Странно...
Причем Новый Год это праздник, а новый год нет) так же и с днем рождения. Забавно.
Какая разница, сколько тебе лет, если ты утверждаешь, что чувствуешь ты себя моложе... или старше... зачем?
Причем праздники отсета времени у нас самые главные: НГ и ДР, а другие так... многие даже не отмечают.
Мы слишком заняты чем то побочным и не главным, по этому у нас так мало времени...и наверно по этому мы его считаем, что бы все успеть. Может просто перестать его считать? что бы его стало больше?

13:47 

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Почему ты говоришь со мной так, как будто я умерла? Я же ещё живу. Почему каждое твое слово произносится в прошедшем веремени и превращается в пыль. Ты не понимаешь. Я живу... живу пока есть ты. Я не хочу говрить о любви, она здесь не при чем. Просто я не понимаю почему ты считаешь, что меня нет.
Легкий морской ветер, теплота солнечных зайчиков, трепет от прикосновений... я все это чувствую! И пока оно так - я жива. Смерь не заключается в том, что бы быть в этом мире или нет. Смерть это когда ничего не чувствуешь.
Чувствовать боль, радость, переживать и ненавидеть, любить и бояться всё это жизнь! Когда пытаешься закрытся от всего мира и построить нерушимую стену, надев кучу масок, что бы все думали что ты бесчувственная сволочь и тебе все по плечу, тогда ты умераешь. Умераешь... никак иначе. Жизнь в биологическом понятии - это всего лишь существование и функционирование жизнеобеспечения. Но существование в жизнь превращает лишь, то что ты чувствуешь. Любовь не при чем - об этом говорит все, но и она тоже один из кусочков мазайки называемой жизнью. Жить - это не делать что-то, а чувствовать. И дело не в переживаниях, а в ощущениях.
Пускай скоро, через некоторое время, я умру физически, но каждый миг, секунда когда человек чувствует, называется жизнью... и я жива!

15:20 

lock Доступ к записи ограничен

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

Женские сумочки.

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Женская сумочка... как много в это звуке. Действительно, сколько мифов, приколов, курьез и т.п. связанно с этим дамским акссесуаром.
Да, в ней всегда беспорядок, и по содержимому этой сумочки, да и по внешнему виду тоже, можно очень многое расказать о девушке. Все знают это. Иногда заглядывая в сумочку подруги (не без спроса конечно) находишь там иногда не очень приятные неожиданности, так что чаще всего предпочитаю туда не заглядывать.
Я не говорю о все девушках, я говорю о некоторых из них.. и о своих впечатлениях о ситауции
Когда девушка держит сумочку в руках, на плече, в общем при себе, то значит она куда то идет... или находтся не у себя "дома", т.е. в месте которое ей почти не знакомо. Иногда на вечерах девушка танцует с сумочкой на плече или держит её в руке, у меня почему то сразу создается впечатление, что она сейчас закончит этот танец и уйдет, а не продолжит развлекатся.
Потеря сумочки - это катастрофа, порой даже не из-за документов которые в ней лежали.
Лично я предпочитаю сумочкам - карманы. Хотя иногда одежда обязывает. Есть девушки которые обажают сумки, у меня есть подруга, у которой чуть ли не к каждому наряду есть своя сумочка. Есть те, кто предпочитает рюзаки... да. Но лично для меня самым великим изобретение стала сумка для противогаза)) Ну та самая что делают фирмы дизель, камелот и т.д. - через плечо. На самом деле это изначально сумка для противогаза, но так удобно! Руки не заняти - болтает и болтается. Супер!
Ещё вот была в субботу на свадьбе... и там несколько мнения разделись нужна или нет, невесте сумочка и какая?))) Имхо, дело невесты, но я бы просто сунула бы все что мне надо подруге или сведетелю)
Парни - заглядывайте почаще в сумочки своих дам;)

00:52 

Кто-то может поймёт...

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Теплый осенний воздух, кружил его волосы, листва, которую то и дело поднимал порыв воздуха, время от времени билась об их руки. Никто и не думал, что все могло так случиться. Рыжие и в то же время черные, короткие, в то же время длинные волосы. Горящие и полные жизни глаза, опять доверчиво смотрели на него, в ожидании чуда. Это были не первые глаза, которые смотрели выжидающе. Сначала они получали всё, а потом ничего. Он искренне верил в свои слова и поступки на данную секунду, минуту, день, но не на время, в глобальном понимании его. Каждый раз его эмоции обретали свой дом на бумаге. Стихи, музыка... наверно он не мог без этого жить.
Каждый раз, казалось, что это навсегда. Сейчас было точно так же, только в этот раз было все гораздо сложнее.
В ней помещалась тысяча девушек, тысяча личностей, они дополняли друг друга и она... сидела перед ним. Трепет бежал по всему его телу: "Снова, снова оно... теперь навсегда, теперь не так как раньше! И снова люблю люблю..." Наверняка она чувствовала тоже самое, сердца их бились в такт:
- Мне хорошо с тобой... - ангельский голос сливался с ветром и получалась песня.
- Я не хочу расставаться. Никогда! Слышишь? НИКОГДА!
- Наше никогда продлится всего лишь до шести утра. Потом мне будет пора...
- Господи, это как сказка о Золушке. Но мне всё равно в кого ты превратишься, - он, крепко обнял её, - я тебя не пущу.
- Ну, мы же увидимся... потом.. может через месяц, - она улыбнулась.
- Через месяц... Звучит, словно, через век...
Они целовали друг друга, будто боялись, что не успеют до 6 утра. В чём то они были правы, утраченные навсегда минуты никогда не вернёшь и "не успеешь".
Ночной город на несколько часов стал их целым миром, в котором они одни и больше никого... не произнося ни одного слова, кроме: "Не пущу, не оставлю" они гуляли по безлюдным улицам, не отрываясь от взгляда друг друга. Всё так же он поражался её гармонии характера... и почему-то его "зацепила" её ленточка в волосах... Он был готов писать ей стихи, петь песни и жить для неё, но, увы, сказка закончилась ровно в шесть... Возможно, она села на самолет, возможно на поезд, быть может просто в автобус, но для него это не имело значения, для него она начала растворятся и таять... в эго душе тоже что то пустело... Последнее касание руки и тоска в ожидании новой встречи. Самое ужасно он не знал когда это снова случится, но место в его сердце принадлежало только ей.

Что может быть банальнее, чем проблема расстояния между чувствами? Неужели наши половинки порой заброшенны так далеко от нас?

01:47 

;)

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
Почему мы ориентируемся больше на плохое мнение чем на хорошее?
Может мы принемаем хорошее, как должное?... Или как лесть. А может быть мы сами хотим услышить или увидеть негатив?... Ведь человек всегда пытает найти подтверждение своего мнения... Хотя говоря: "Как же я ужасна!" или "Я не удачник, кретин!" хотим услышать отрицание... Или всё-таки подтверждение?
Почему то комплимент быстро забывается, каким бы хорошим он не был, а вот на небрежно брошенном слове или странном взгляде зацикливаешься на долго. Пытаясь решить эту проблему, не важно какими путями, мы и не понимаем, что ведем бой с самими собой. Сотояние человекаа зависит от его внутреннего настроя. Не зря же наверно придумали тренениг? Хотя даже самой популярной и сногсшибательной звезде непрятен черный пиар или не лестная рецензия, в любом случае самым жестким критком для себя является она сама.
Дело не в том, как смотрят или что говорят другие - главное то что ты сам думаешь о себе и каким видишь себя в зеркале... Только зеркало предварительно надо мыть) а лучше купите новое)))


"Не забивайте голову тем что о вас думают другие, их мысли заняты тем что о них думаете вы."


22:09 

Умираль)

Всё что нам дорого, должно быть либо далеко далеко, либо внутри нас, что бы это нельзя было отбрать (с)
- Чаще говорить ей, что я её люблю...)
- А теперь холодильник скажет это за вас!

:lol: :lol: :lol:

Женская логика

главная