человек

Человеком, точнее личность в полной мере мы можем назвать только себя, т.к. понимаем кто мы такие. Наши повадки, привычки, реакции. А что мы знаем о других?
Другая личность для нас не больше чем память образов. Взяв того или иного человека, мы держим в своей памяти какие-то определенные обзразы. Особенно это относиться к тем людям, которых хорошо знаешь, но редко видишь - образ сформировавшийся от каждой встречи. Хотя даже каждодневное общение отпечатывает в голове свои образы.
Говоря о том, что мы знаем человека, мы подразумеваем, что знаем его привычки, настроение и события его жизни. Но что же такое привычка другого человека? Ряд образов, накопившихся в памяти, на ту или иную ситуацию... А события его жизни - образы, которые представляются на рассказанную ситуацию.
Практически вся моральная жизнь сформирована памятью... памятью событий своей жизни и образами, миллионами образов. "Картотека образов" - это те или иные люди в нашей жизни.

---

Бесконечный круговорот течения жизни...

Город вымер. Пустые улицы, с редко проезжающими машинами, манили своим одиночеством. Шаг, ещё один... ноги сами несли куда-то. Движением руки Он зачесал волосы назад. Посмотрев на небо и сунув руки в карманы, Он снова опустил вниз глаза и побрел по пустныным улицам любимого города. Сколько было связанно с каждой секундой пространства. Где-то в далеке играла музыка, музыка Его жизни. Музыка, под которую каждый снимает самый любимый фильм в своей жизни - свои эмоции и переживания. Немного иронии и весёлых моментов, немного синтементальности и грусти, щепотку романтики, и всё это по вкусу приправить цинизмом - самое отличное кино про свою жизнь.

Прикосновение любимых рук, поцелуй на ночь и слезы радости от ощущения бесконечного счастья. Косание вечности о нить реальности, переплетение "всегда" и "никогда", общеания и любовь... Об этом рассказывало одно из окон сонного города, в котором горел свет.

Легкий ветерок холодил напряженные мышцы и помогал трезво смотреть на вещи, через призму ощущений.

Телефонный разговор, полная обреченность... жизнь обрывается в секунду. Кровать и слезы в подушку... Звонок: "Прости, прости меня... я не могу без тебя". И снова жизнь потекла своим чередом. Это было ещё одно окно с горящим светом.

Все это напоминло сцену из фильма или книжки. Все романтично и никогда не обреченно. Главных героев разделяет лишь смерть. Жаль, что в жизни не так.

Он пнул камушек с моста в реку... на горизонте забрезжил рассвет, первые лучи касались недостроеных домов и скрашивали рабочее утро. Фонари стали гаснуть, и в окнах проснулась жизнь. Горд потихоньку оживал и приходил в привычно спешащий ритм жизни, который Он не в состоянии изменить... а ведь всегда почему-то кажется, что эта ночь будет длится вечно...

---

...решила востановить пост...

Легкий весенний ветерок колыхал её платье. Короткие волосы были хаотично разбросаны по голове. Некоторые пряди спадали на лоб, закрывая серо-зелёные глаза, а мягкие губы что-то шептали. Молитву.

Она не знала, чего ждет, не знала, что делать… Её жизнь началась так же стремительно, как и закончилась. Бог дал ей сердце, но тут же отобрал надежду.

Смирение - черта не её характера. Чего ждал этот Мир? Мир всегда думал, что знает её целиком, но каждый кусочек её души отдавался болью. Когда она смеялась, в ней было столько же грусти, сколько и радости. Больно, больно осознавать всю обреченность человечества. Больно думать о том, что для реальности нужно равновесие: если кто-то причиняет боль, то столько же и радости должно отдаться обратно… но так мало осталось людей, которые борются за добро и веру. Она никогда не питала иллюзий, но Мир уверял её, что это возможно. Как же больно падать, когда поднимаешься столь высоко на надежде и вере в будущее. Но оно того стоит. Любовь стоит того, что бы жить, а жизнь стоит того, что бы чувствовать, а чувства стоят того, что их ждали.

Её молитва была тихой, но уверенной, каждое слово было соленой жидкостью на её щеке. Лучше плакать, чем не чувствовать боли. Она все так же наивна и верна себе, своему сердцу. Нет ничего важнее дома, тепла. Как же многие ошибаются, когда видят её строгое лицо и отсутствие эмоций. Каждый знает её по-своему, но Мир знал больше всех. Она не бесчувственна и беспечна, просто боится. Возможно, кто-то сможет помочь ей перестать бояться, возможно, тихо возьмет за руку и скажет: «Не бойся, я всегда буду рядом».

Не смотря ни на что, она верит в Мир, верит, что он сильный и никогда не изменит себе.

Ветер нежно обдувал её шею, плечи… платье прилегало, и каждый изгиб её тела был покрыт светлой тканью, которая ложно скрывала недостатки. Ирония судьбы… Ведь больше всего в жизни она не терпела ложь.

Маленький мальчик бежал ей на встречу. Он плакал. Легко поймав его рукой, она подняла его на руки и сказала:

- Не плачь.

- Мне больно. Я хотел свободы, хотел уйти, но споткнулся и упал.

- А зачем уходить?

- Я устал. Я хочу гулять.

Добрая улыбка озарила её лицо. Она нежно гладила его по волосам, прижимая к себе.

Мальчик почувствовал себя спокойнее, увереннее, но все так же печально и опустошенно.

- Где твой дом, чудо?

- У меня нет дома!

- А откуда же ты хотел уйти и зачем?

- От той жизни, в которой я жил. Иначе я бы умер от тоски.

- Ты хочешь вернуться домой?

- У меня нет дома! Мы живем на улице, на крыше.

- А что такое дом? Крыша ли это над головой?

- ?

- Дом – это место где тебя любят и ждут.

- Я там никому не нужен! Я к ним безразличен.

- А ты уверен? – она посадила его на землю, и села рядом. Нежно поцеловав его в лоб, она спросила: - С чего ты это взял?

Мальчик задумался и хотел, что-то сказать, но, передумав, спросил:

- А Вы думаете, мне стоит вернуться?

- Я знаю, что чувствовать поддержку это самое главное. Где ты брал силы идти дальше, когда все твои знакомые не могли тебя поддержать? Всё не всегда, так как мы представляем. Тебя ничего не держит, ты можешь идти дальше, своей дорогой, но что она значит без дома? Что все это значит без чувств? Не старайся забыть, старайся чувствовать. Не забывай, что те, кто умеют ждать, всегда безумно любят и верят.

- Что делать, если мне грустно туда возвращаться? Если я как не стараюсь что-либо почувствовать – не могу?

- Сидя на одном месте, а тем более, вдали от дома, никогда в тебе ничего не проснётся. Если хочешь забыть, то уходи. Если хочешь чувствовать - поверь… Любовь – удивлению мгновенная дань.

- Я не знаю, мне грустно… а вдруг, я ошибусь…?

- Кроме тебя решать некому. А вдруг, не ошибёшься?

Она обняла его. Мальчик прижался и, ощущая запах её волос и бархатную кожу, задумался. Укачивая его, она снова начала что-то шептать. Молитву.

---

О времени

Иногда нам кажется, что неделя тянулась целый месяц, а иногда говорим, что полгода пролетело слишком быстро. Бывает, что встав утром, к вечеру мы помним утренние события, как будто они были вчера.

Возможно такое ощущение создается у нас из-за того, что день перенасыщен событиями... или месяц был ими обделен. Возможно мы чего то слишком ждем, а возможно наоборт отсрочиваем этот момент.

Порой я задумываюсь, что если вдруг есть люди, которые умеют останавливать время. А мы это просто не замечаем. И вдруг именно из-за этого создается впечатление, что день слишком долог. Мне становится страшно, а вдруг я действительно чего-то не замечаю?

Меня дико вскрывает мысль об одном стихотворении. Мне про него расскызывали. В это стихотворениии говориться, что возможно мы где-то лежим и умираем, а то что сейчас - это наша жизнь проносится у нас перед глазами.

Время оно непонятно и страшно.

Оно заставляет думать и задумываться.

Оно всю жизнь нашептывает свои правила.

Когда оно заканчивается, мы меняем мнение или умираем при своих убеждениях.

Глупо говорить о времени во время...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

другие...

Хорошо ли когда человек чувствителен? Возможно слишком. А может и наоборот - нормально.

Когда сидя перед экраном невольно улыбаешься или грустишь. Когда косаясь вещи, думаешь: "А кто её сделал...? Какой была судьба того человека? ...а что видела эта вещь?"

Когда воображение рисует странные мысли и картинки. А ты пытаешься изобразить это в песне, на бумаге, в музыке...в чём бы то ни было, получается, что-то совершенно иное... Но ясно понимаешь, что это именно то, хотя раньше ты этого не осознавал.

Когда живешь эмоциями во сне, а не на яву, и ложась спать, ждешь той реальности, как второго своего я. Не сна-отдаха, а второго существования там. Каждый день, проснувшись утром отчетливо помнишь свой сон.. и ещё несколько минут путаешься, осознавая, здесь это было или там?

А порой ловишь себя на мысли, что не хватает имоций, но при этом с удовольствием пережил бы любые чужие нежели свои собственные.



Реалист или человек уходяший все дальше в иллюзии?

Равнодушный к другим или к себе?

Психически не здоровый или творец?



Что бы не говорили другие... всем не угодишь.

---

Личная стена

Мне кажется каждому человеку нужна своя личная стена. Стена, на которой он сможет написать все что ему угодно: мат, люьимые выражения и мысли, названия любимых групп... или нарисовать... тоже абсолютно все. Тогда мне кажется на стенах зданий или вагонов метро было бы гораздо меньше всяческих изречений.

Вот у меня в комнате все стены чем то исписанны, причем каждый раз когда ко мне кто-то приходит обязательно спрашивает: "А можно мне тоже что то написать?" ну я естественно соглашаюсь, если это не мат. У всех всегда такая куча радости от этого.

Самое главное, если кто то сомневается в том, что типа это никто не прочтет, а в объщественных местах прочтут все... вот это глубокое заблуждение, т.к. в моей комнате, даже врач читал что написанно, не говоря уж о моих и маминых знакомых, кстати даже порой и мамкины знакомые приходят и советуют что бы ещё написать а вот на улице, чаще всего люди заняты своими проблемами и мыслями, что бы читать то что написанно "на заборе"...

Так что каждому ребенку или подростку нужна комната с дешевыми обоями, что бы не жалко было, или белый лист во всю стену))))

---

НГ и ДР

Странно, почему мы постоянно стреминся отметить приблежение конца, смерти или т.д... почему мы отмечаем каждый день рождения?

В детстве мы удивляемся тому, что взрослые или пожилые люди часто не хотят отмечать день рождения. На самом деле суть в том, что мы, скажем так дети и подростки, взрослеем, а они уже стареюст. Пусть говорят в рекаламах, что после 40 жизнь только начинается. Всё это не правда. Нет, конечно, она ещё и не кончается, но и никакого начала нет. Человеку столько лет на сколько он себя ощущаяет, но время всегда берёт свое. Пока мы убиваем время, оно убивает нас (с)

В 30, 40, 50, 60 лет и т.д. нельзя оставаться в душе ребенком, ну это просто не получается. Можно быть глупым, как ребенок, но веселым или эмоциональным, как ребенок быть невозможно.

Тоже самое и с новым годом. Зачем его отмечать я тоже его отмечаю, но поянть пренадлежность этого не могу , это же тоже отсчет времени?

Время обуздать практически невозможно... да не практиески, а невозможно. Как бы мы не старались: часы, годы, века, дни недели... зачем?

И каждый ситает, что время это такая единица, которую можно контролировать: "пять минут потрачу на разговор по телефону", "4 часа на уроки"... и т.д. А если задумать, не мы контролируем время, а оно нас. Не мы тратим его, а оно тратит нас.

Вот почему нельзя сделать такогой же праздник, как НГ...? Но просто праздник, а не очередной отсчт времени? Вот Рождество отмечают не многие... хотя можно было бы заменить им новый год. Странно...

Причем Новый Год это праздник, а новый год нет) так же и с днем рождения. Забавно.

Какая разница, сколько тебе лет, если ты утверждаешь, что чувствуешь ты себя моложе... или старше... зачем?

Причем праздники отсета времени у нас самые главные: НГ и ДР, а другие так... многие даже не отмечают.

Мы слишком заняты чем то побочным и не главным, по этому у нас так мало времени...и наверно по этому мы его считаем, что бы все успеть. Может просто перестать его считать? что бы его стало больше?

---

Почему ты говоришь со мной так, как будто я умерла? Я же ещё живу. Почему каждое твое слово произносится в прошедшем веремени и превращается в пыль. Ты не понимаешь. Я живу... живу пока есть ты. Я не хочу говрить о любви, она здесь не при чем. Просто я не понимаю почему ты считаешь, что меня нет.

Легкий морской ветер, теплота солнечных зайчиков, трепет от прикосновений... я все это чувствую! И пока оно так - я жива. Смерь не заключается в том, что бы быть в этом мире или нет. Смерть это когда ничего не чувствуешь.

Чувствовать боль, радость, переживать и ненавидеть, любить и бояться всё это жизнь! Когда пытаешься закрытся от всего мира и построить нерушимую стену, надев кучу масок, что бы все думали что ты бесчувственная сволочь и тебе все по плечу, тогда ты умераешь. Умераешь... никак иначе. Жизнь в биологическом понятии - это всего лишь существование и функционирование жизнеобеспечения. Но существование в жизнь превращает лишь, то что ты чувствуешь. Любовь не при чем - об этом говорит все, но и она тоже один из кусочков мазайки называемой жизнью. Жить - это не делать что-то, а чувствовать. И дело не в переживаниях, а в ощущениях.

Пускай скоро, через некоторое время, я умру физически, но каждый миг, секунда когда человек чувствует, называется жизнью... и я жива!

---

Вчера опаздывала на курсы и жутко бесилась. Потом, когда поднималась по эскалатору, увидела девушку... женщину с рюкзаком сделанным из лисы. Не просто из лисьего меха, а именно из шкуры содранной с лисы: с мордочкой и ботающимися лапками. Я ехала, у меня слезы на глаза навернулись. Эти несчастные глазки - бусинки.. и беспомошно болтающиеся лапки. Так хотела ебнуть ей со всей дури по голове и сказать, какая она сука! Блин, вот ей самой не противно каждый день расстегивать молнию на этом существе?

Я понимаю.. ладно делать шубы - натуральный мех греет лучше чем искуственый, но рюкзак то зачем? (((

Потом увидела старушку просящую милостоню и синком на глазу...

Блин, так сразу поянла, что мои проблемы посравнению с этим ерунда...

---

Так мало времени. Из-за курсов и работы ничего не успеваю. Со многими хочется пообщатся,но не полуется.

Каждые выходные хочу съездить к Лэсли и всё время что то случается или обламывается.

В аське тоже редко бываю, к сожению.



P.S.: Лэс, сорри что так получается. В следующие выходные у меня др...вот может через ходные получится.На саом деле ОЧЕНЬ хочу вас увидеть!

---

Женские сумочки.

Женская сумочка... как много в это звуке. Действительно, сколько мифов, приколов, курьез и т.п. связанно с этим дамским акссесуаром.

Да, в ней всегда беспорядок, и по содержимому этой сумочки, да и по внешнему виду тоже, можно очень многое расказать о девушке. Все знают это. Иногда заглядывая в сумочку подруги (не без спроса конечно) находишь там иногда не очень приятные неожиданности, так что чаще всего предпочитаю туда не заглядывать.

Я не говорю о все девушках, я говорю о некоторых из них.. и о своих впечатлениях о ситауции

Когда девушка держит сумочку в руках, на плече, в общем при себе, то значит она куда то идет... или находтся не у себя "дома", т.е. в месте которое ей почти не знакомо. Иногда на вечерах девушка танцует с сумочкой на плече или держит её в руке, у меня почему то сразу создается впечатление, что она сейчас закончит этот танец и уйдет, а не продолжит развлекатся.

Потеря сумочки - это катастрофа, порой даже не из-за документов которые в ней лежали.

Лично я предпочитаю сумочкам - карманы. Хотя иногда одежда обязывает. Есть девушки которые обажают сумки, у меня есть подруга, у которой чуть ли не к каждому наряду есть своя сумочка. Есть те, кто предпочитает рюзаки... да. Но лично для меня самым великим изобретение стала сумка для противогаза)) Ну та самая что делают фирмы дизель, камелот и т.д. - через плечо. На самом деле это изначально сумка для противогаза, но так удобно! Руки не заняти - болтает и болтается. Супер!

Ещё вот была в субботу на свадьбе... и там несколько мнения разделись нужна или нет, невесте сумочка и какая?))) Имхо, дело невесты, но я бы просто сунула бы все что мне надо подруге или сведетелю)

Парни - заглядывайте почаще в сумочки своих дам

---

Кто-то может поймёт...

Теплый осенний воздух, кружил его волосы, листва, которую то и дело поднимал порыв воздуха, время от времени билась об их руки. Никто и не думал, что все могло так случиться. Рыжие и в то же время черные, короткие, в то же время длинные волосы. Горящие и полные жизни глаза, опять доверчиво смотрели на него, в ожидании чуда. Это были не первые глаза, которые смотрели выжидающе. Сначала они получали всё, а потом ничего. Он искренне верил в свои слова и поступки на данную секунду, минуту, день, но не на время, в глобальном понимании его. Каждый раз его эмоции обретали свой дом на бумаге. Стихи, музыка... наверно он не мог без этого жить.

Каждый раз, казалось, что это навсегда. Сейчас было точно так же, только в этот раз было все гораздо сложнее.

В ней помещалась тысяча девушек, тысяча личностей, они дополняли друг друга и она... сидела перед ним. Трепет бежал по всему его телу: "Снова, снова оно... теперь навсегда, теперь не так как раньше! И снова люблю люблю..." Наверняка она чувствовала тоже самое, сердца их бились в такт:

- Мне хорошо с тобой... - ангельский голос сливался с ветром и получалась песня.

- Я не хочу расставаться. Никогда! Слышишь? НИКОГДА!

- Наше никогда продлится всего лишь до шести утра. Потом мне будет пора...

- Господи, это как сказка о Золушке. Но мне всё равно в кого ты превратишься, - он, крепко обнял её, - я тебя не пущу.

- Ну, мы же увидимся... потом.. может через месяц, - она улыбнулась.

- Через месяц... Звучит, словно, через век...

Они целовали друг друга, будто боялись, что не успеют до 6 утра. В чём то они были правы, утраченные навсегда минуты никогда не вернёшь и "не успеешь".

Ночной город на несколько часов стал их целым миром, в котором они одни и больше никого... не произнося ни одного слова, кроме: "Не пущу, не оставлю" они гуляли по безлюдным улицам, не отрываясь от взгляда друг друга. Всё так же он поражался её гармонии характера... и почему-то его "зацепила" её ленточка в волосах... Он был готов писать ей стихи, петь песни и жить для неё, но, увы, сказка закончилась ровно в шесть... Возможно, она села на самолет, возможно на поезд, быть может просто в автобус, но для него это не имело значения, для него она начала растворятся и таять... в эго душе тоже что то пустело... Последнее касание руки и тоска в ожидании новой встречи. Самое ужасно он не знал когда это снова случится, но место в его сердце принадлежало только ей.



Что может быть банальнее, чем проблема расстояния между чувствами? Неужели наши половинки порой заброшенны так далеко от нас?

---

;)

Почему мы ориентируемся больше на плохое мнение чем на хорошее?

Может мы принемаем хорошее, как должное?... Или как лесть. А может быть мы сами хотим услышить или увидеть негатив?... Ведь человек всегда пытает найти подтверждение своего мнения... Хотя говоря: "Как же я ужасна!" или "Я не удачник, кретин!" хотим услышать отрицание... Или всё-таки подтверждение?

Почему то комплимент быстро забывается, каким бы хорошим он не был, а вот на небрежно брошенном слове или странном взгляде зацикливаешься на долго. Пытаясь решить эту проблему, не важно какими путями, мы и не понимаем, что ведем бой с самими собой. Сотояние человекаа зависит от его внутреннего настроя. Не зря же наверно придумали тренениг? Хотя даже самой популярной и сногсшибательной звезде непрятен черный пиар или не лестная рецензия, в любом случае самым жестким критком для себя является она сама.

Дело не в том, как смотрят или что говорят другие - главное то что ты сам думаешь о себе и каким видишь себя в зеркале... Только зеркало предварительно надо мыть) а лучше купите новое)))

"Не забивайте голову тем что о вас думают другие, их мысли заняты тем что о них думаете вы."

---

Не всё сказенное будет действовать, не на каждого человека действуют слова и разговоры, но стоит начинать с них...

Хотя я думаю, что для каждого человека можно подобрать нужные слова...

---

Если ангел на твоем плече

Очень рассердился,

Спой ему песню свою,

Что бы он смехом залился (с)Гавр

---

Грусть...

Всё задумываюсь... можно ли любить воспоинания... ну т.е. не сами воспоминания, а человека в воспоминаниях.

Почему то я вспоминаю его 2 года назад... и мне кажется, что все замечательно... Порой думаю: "Люблю...", а потом возвращаюсь в реальность и понимаю, что того человека, которым он является сейчас, я не люблю, и даже не хочу любить... от части противно, от части грустно.

Почему то я больеш склоняюсь к мысли, что всё же в воспоминаниях я его люблю... и буду наверно продолжать любить... Но это лишь воспоминания, и сейчас я этому рада.

---

Умираль)

- Чаще говорить ей, что я её люблю...)

- А теперь холодильник скажет это за вас!

---

О Нём и о Ней...

Грязный пол, ещё девственна роза,

Касание губ, бесмысленность слова.

То чувство, что нас во время мороза

Грело теплом, погибнет снова.



У него нет ни слова, ни шанса, ни права,

Не нужно оно ни мне, ни тебе.

Никогда не навязывая нам мыслей и нрава

Оно сильно давит и дышит во мне.



Трепещет оно от каждого взгляда,

Глотает, как воду слова все твои

Не уходи, пожалуйста, прошу тебя, не надо,

Мне жалко лишь то что бьется внутри.

---

...не хочу смотреть демку, давай лучше сходим на полнометражку?...

Я есть. У меня есть друзья, родители, люди которые меня долго и хорошо знают и есть моя жизнь. И в этой жизни появляются другие люди, которые приходят и уходят. И мои друзья за меня радуются или переживают. Сочувствуют. И всегда на моей стороне, что бы не случилось... Если я расталась с парнем, например, или поссорилась с каким-то человеком, то для них все равно я лучше, чем он или она... А у этого человека тоже есть свои друзья, своя жизнь... своя поддержка. И они тоже поддерживают и счтают правым его, а я плохая.

Я на самом деле даже не знаю как выразить то что чувствую... попробую написать коротко: Мои друзья наблюдают за моей жизнь... и мои парни или недалгие знакомые - это всего лишь эллементы или эпизоды моей жизни, хотя у них есть своя жизнь и их друзья наблюдают их эпизоды, одним из которыя, например была я.

Чем-то меня захватывает эта мысль... это ощущение.